אלבינה קונץ בר טיפול זוגי ומשפחתי        052-5867714

מאמרים

כמה מיתוסים על נישואין מאושרים
מאת גוטמן וגוטמן (1999)
לפי גוטמן וגוטמן (1999), המחשבה כי אפשר להציל את הנישואין רק ע”י למידה לתקשר ברגישות רבה יותר, היא התפיסה המוטעית הנפוצה ביותר לגבי נישואין מאושרים - אבל היא לא היחידה. ישנם מיתוסים רבים שהם לא רק מוטעים, אלא הם גם הרסניים לנישואין, משום שהם יכולים לדרדר מערכות יחסים בין בני זוג, או גרוע מכך, לשכנע אותם לחשוב שנישואיהם הרוסים ללא תקנה.

בין המיתוסים הנפוצים:

1. "בעיות אישיות ונוירוזות הורסות נישואין"
אתה בטח תניח כי אנשים עם תלות לא יתאימו לנישואין. אבל מחקרים מראים שישנו קשר חלש בין נוירוזות רגילות וכשלון באהבה. הסיבה: לכולנו יש “כפתורים” שגורמים לנו “להשתגע”- נושאים שאנחנו לא לגמרי רציונאליים לגביהם, אבל הם לא בהכרח פוגעים לנו בנישואין. המפתח לנישואין מאושרים הוא איננו אישיות נורמאלית, אלא מציאת בן זוג מתאים. דוגמה: למשה יש בעיה עם סמכות. הוא שונא שיש לו בוס. אם הוא היה נישא לאישה סמכותית אשר היתה נותנת פקודות ומנסה לומר לו מה לעשות, התוצאה היתה אסון. אך במקום זאת הוא נשוי לרונית, אשר מתייחסת אליו כפרטנר ולא מנסה לשלוט בו. הם נשואים באושר כבר עשר שנים. ההיפך מהם הוא זוג נוסף אשר “רץ” מיד לבעיות נישואין. לגלית יש פחד מאוד עמוק מנטישה בגלל הגירושין של הוריה, כאשר היא היתה קטנה. בעלה קובי, אשר באמת מסור לה, הוא כובש נשים אשר מפלרטט ללא בושה במסיבות. כאשר היא מתלוננת, הוא מצביע על כך שהוא נאמן לה ב-100 אחוז והוא מתעקש להרגיעה ולשכנעה שתיתן לו ליהנות מהתחביב הלא מזיק שלו. אבל האיום שחשה גלית מהפלירטוטים שלו ומחוסר רצונו להפסיק, הוביל אותם לפרידה, ולבסוף לגירושין. הנקודה היא כי נוירוזות לא אמורות להרוס נישואין. מה שחשוב הוא אופן ההתמודדות עימן. אם תוכל להתאים עצמך לשונויות של בן הזוג ולהתמודד עימן באכפתיות, חיבה וכבוד, נישואיך יוכלו להצליח.

2. "נושאים משותפים 'מחזיקים' אתנו יחד"
הכל תלוי באופן בו אתה מתקשר כאשר אתה מחפש את הנושאים המשותפים. בעל ואישה אשר אהבו שיט קיאקים ישוטו בקלות בזרם המים, צוחקים, מדברים ומרוכזים אחד בשני. אהבתם לשיט קיאקים מעשירה ומעמיקה את הקשר ביניהם ואת אהבתם לנושא המשותף. זוג אחר גם יחלוק את אהבתו לשיט קיאקים, אך לא יהיה ביניהם אותו כבוד הדדי. נסיעותיהם יוכלו להסתכם במשפטים כמו: “זו לא הדרך לעשות..., אדיוט שכמותך!” או ילווו בשתיקות חדות. קשה לראות את תחביבם המשותף פועל לטובת נישואיהם.

3. "אתה מגרד את גבי ואני..."
ישנם מחקרים המראים כי מה שמונע מנישואין טובים להיכשל הוא שבנישואים טובים בן / בת הזוג מגיבים באדיבות ובפתיחות לאחר. במילים אחרות: חיוך פוגש בחיוך, נשיקה פוגשת בנשיקה וכו'. כאשר אחד עוזר לשני במטלה, השני גומל לו במכוון, וכך הלאה. במובן מסוים, הזוג פועל לפי חוזה לא כתוב לפיו מציעים תגמול עבור כל מילה טובה או מעשה. בנישואים רעים חוזה זה הופר, כך שכעס וטינה ממלאים את החלל. ע”י הסבת תשומת הלב של הזוג לכך שיש צורך ב”חוזה”, אפשר יהיה לשפר את האינטראקציה ביניהם.
אך זה באמת הנישואין הלא מאושרים כאשר יש התחשבנות, כאשר כל אחד חש צורך להמשיך לרוץ ולבדוק מי עשה מה למי. זוגות מאושרים אינם עורכים רשומות לגבי כך שבן זוגם עושה כלים, משום שהם בישלו ארוחת ערב. הם עושים זאת משום שהם חשים רגשות חיוביים כלפי בני זוגם ומערכת היחסים שלהם. אם אתה מוצא את עצמך צובר ניקוד לגבי נושאים מסוימים עם בן הזוג, כדאי שתקדיש לכך תשומת לב.

4. "התעלמות מקונפליקט תהרוס את נישואיכם"
"תאמר זאת כמו שזה!" הפך להיות גישה נפוצה. אך בכנות, זוהי לא הגישה הנכונה לגבי כל מערכת נישואין. הרבה מערכות נישואין ארוכות ומאושרות שרדו אפילו שבני הזוג העדיפו “לטאטא” דברים מתחת לשטיח. לדוגמה: דויד וליאת. כשדויד כועס על ליאת, הוא מדליק ערוץ ספורט. כשליאת כועסת עליו, היא הולכת לקניון. לאחר מכן הם חוזרים להיות ביחד כאילו דבר לא קרה. במשך 40 שנות נישואין הם מעולם לא ישבו וניהלו שיחה על מע' היחסים שלהם. אף אחד מהם לא יוכל לומר למה מעולם לא שוחחו על כך, אבל שניהם יכולים להצהיר שהם מאוד מרוצים מנישואיהם, שהם מאוד אוהבים, לשניהם יש את אותם הערכים, שניהם אוהבים לדוג ולטייל יחדיו ומאחלים לילדיהם נישואים מאושרים כמו שלהם.
לזוגות יש סוגים שונים של קונפליקטים. ישנם זוגות הנמנעים ממריבה בכל מחיר, אחרים רבים המון וישנם המסוגלים לשוחח על חילוקי הדעות ולמצוא פשרות, מבלי להרים את קולם. אף סגנון הוא לא טוב יותר בהכרח, כל עוד הסגנון מתאים לזוג. זוגות יכולים להיות בבעיה אם אחד רוצה לשוחח כל הזמן כשהאחר רק רוצה לצפות בטלויזיה.

5. "רומנים הם השורש שגורם לגירושין"
ברוב המקרים ההיפך הוא הנכון. בעיות בנישואין שמובילות לגירושין, הן בד”כ גם הבעיות שגורמות לבני הזוג לחפש אינטימיות במקום אחר. רוב המטפלים הזוגיים הכותבים על רומנים מחוץ לנישואין מצאו כי מטרת הרומנים הללו היא לא מין, אלא חיפוש אחר חברות, תמיכה, הבנה, כבוד, תשומת לב - דברים שאותם הנישואין היו אמורים לספק. במחקר המהימן ביותר שנערך בנושא גירושין, 80% מהמתגרשים טענו כי נישואיהם נכשלו משום שכל אחד מהם צמח בנפרד ואיבד תחושת קרבה, או משום שהם לא חשו נאהבים ומוערכים. רק 20-27 אחוז מהזוגות טענו שרומן מחוץ לנישואין הוביל לגירושין.

6. "גברים לא בנויים ביולוגית לנישואין"
בהמשך לתפיסה כי רומנים מובילים לגירושין, קיימת התפיסה כי גברים הם פלרטטנים מטבעם ואינם מתאימים למערכת נישואין מונוגמית. זהו חוק הג'ונגל - הזכר שבעדר מנסה לפזר את זרעו כמה שיותר, בזמן שלנשים ניתנה המטלה הגדולה של גידול הילדים, חיפוש אחר זכר צעיר שיפרנס אותה ואת ילדיה היטב. בכל הקשור לחוקי הטבע בנוגע למינים, בקרב בני האדם שכיחות הרומנים מחוץ לנישואים אינה תלויה במין (זכר או נקבה), אלא בהזדמנויות. כיום, כשכל כך הרבה נשים עובדות מחוץ לבית, מס' הנשים המנהלות רומן הרקיע שחקים. לפי אנט לוסון מאוניברסיטת קליפורניה, מאז שהנשים נכנסו לשוק העבודה באופן מאסיבי, מספר הנשים המנהלות רומנים מחוץ לנישואין גבוה ממספר הגברים המנהלים רומנים.

7. "גברים ונשים הם מכוכב שונה"
לפי גל ספרים רבי מכר, גברים ונשים אינם מסתדרים משום שגברים הם ממאדים ונשים הן מנוגה. בכל אופן, נישואים מוצלחים מושווים לחוצנים. השונות המגדרית יכולה לתרום לנישואים בעייתיים, אך היא אינה גורמת לכך. הגורם המכריע האם נשים חשות מסופקות ביחסי מין, רומנטיקה ותשוקה בנישואיהן – ב 70 אחוז קשורה לאיכות החברות בין בני הזוג. לגברים, הגורם המכריע ב-70 אחוז הוא חברות בני הזוג. לפיכך, גברים ונשים הם מאותו הכוכב אחרי הכל.

ניתן להמשיך עוד ועוד. הנקודה היא לא רק שיש המון מיתוסים לגבי נישואין, אלא גם האינפורמציה השגויה שהמיתוסים מציעים ועלולים לגרום לזוגות להתייאש מלעבוד על מערכת היחסים שלהם. אם המיתוסים הללו רומזים לדבר אחד, הוא שנישואין הם מאוד מורכבים, מוסד מרשים שרובנו לא מספיק טובים בו. אין טענה שנישואין הם דבר קל. כולנו יודעים שנדרש מאמץ, נחישות, ותחזוקה של מערכת יחסים ארוכה. אך ברגע שאתה מבין מה באמת גורם לנישואין לעבוד, שמירה על נישואיך יהיו קלים יותר.

Gottman, J.M. & Gottman, J. (1999). Seven principles for making marriage work – the masters and disasters of marriage. (1-20). The Gottman Institute: The University of Washington

מאמרים נוספים